Estranha

Certo dia eu conheci uma menina. Com seus longos cabelos escuros, olhos pequenos e profundos, ela vestia um lindo sorriso e espalhava graça enquanto andava lentamente pela rua da minha casa. Trajava boas roupas e que combinavam com seu estilo. Nada fora do comum, eu acho, mas algo nela me prendeu. A partir daquele dia, ela se tornou a minha estranha preferida.

Outras vezes eu a vi passar em frente ao meu escritório. Certamente ia ao mercado que ficava pertinho dali, e nessas horas parecia sempre muito seria e retraída. Mesmo sabendo que ela não me via, esses pequenos encontros fortuitos foram me cativando, e eu quis saber o que mais ela escondia atrás daquela beleza incomum. Esperava ela fazer o caminho de volta e enquanto ficava observando ela ir sumindo no fundo da rua eu ia imaginando do que ela gostava, que músicas ouvia, que nome ela teria. Na verdade o nome pouco importava, pois ela era mesmo a minha estranha preferida.

O tempo passou, muitas luas mudaram no céu, outras estações e, numa dessas noites perdidas por ai eu cruzei um par de pequenos olhos pouco familiares acompanhado de um riso leve e divertido. Era Ela. Bebia algum coquetel de destilado no canudinho e embalava o corpo ao som da minha música. Seu olhar vagava pela sala mal iluminada e acabava caindo no meu. Ela parecia finalmente haver me visto e nesse dia algo se acendeu.

A essa altura minha estranha preferida já tinha nome e é claro que eu estava criando cada vez mais afinidade com a sua estranheza. Ela era mesmo linda, e curiosa, e inteligente, as conversas fluíam, as palavras simplesmente brotavam junto com risos bobos e despretensiosos e eu finalmente percebi que ela não era estranha. Ela era diferente. Não havia nela a futilidade feminina e sim uma personalidade marcante. Ela carregava na pele e na alma a identidade forte de quem sabe o que quer. Ela me fazia bem e estar com ela era como passear no paraíso.

Hoje, depois de tanto tempo, ainda me surpreendo positivamente em perceber que mesmo sabendo quase tudo dela, de ter já vivido emocionantes histórias em sua companhia, me pego aprendendo algo novo, um detalhe que eu havia deixado passar, ou talvez seja puro capricho dela em me esconder o jogo. Na verdade, me apaixono por ela a cada novo dia. Na verdade, não importa quanto tempo passe. Ela sempre será a minha estranha preferida.

Controle remoto

A programação me trai. Fico zappeando os canais em minha memória e vejo que são tantos os dramas, as comédias, alguns romances e uma vasta coleção de musicais. Tenho tantas coisas guardadas, algumas fortemente marcadas e, outras, já meio amareladas pelo tempo. Grandes histórias felizes e outras nem tanto, querendo quase apagar.

Isso me faz pensar em como seria fácil se em alguns momentos pudéssemos resolver tudo num click, apenas mudando a programação. Avançar ou retroceder no tempo de nossas próprias produções, nossas novelas individuais, filmes em que, às vezes, somos a personagem principal e noutras não passamos de fracos coadjuvantes. Quem de nós já não se sentiu como a estrela principal da sua vida particular, como se a trama toda estivesse sendo dirigida por alguém, quem nunca?

Pense em quantas falas perdidas e mal ditas poderíamos mudar se tivéssemos esse poder do click, quantas mágoas poderiam ser evitadas ou desfeitas reescrevendo aquele roteiro que provou-se um grande fracasso.

Poderíamos repetidas vezes gozar de momentos felizes e jamais deixar nenhuma pessoa querida partir. Um controle remoto da vida real.

O cinema até já se encarregou de ilustrar essas idéias em filmes como O show de Truman, com Jim Carrey e Click, com Adam Sandler.

Chega a ser um pensamento interessante mas, decididamente, ridículo. Não temos esse poder.

Mas temos algo maior. Livre arbítrio, o grande presente que o mestre do universo nos deu. E, com esse poder eu posso escolher e escrever a minha história, essa que se faz todos os dias, com atos e palavras, com sentimentos e emoções. É com esse poder que eu planejo se fico sentando esperando a noite chegar a cada dia que amanhece ou se corro atrás das coisas que realmente importam para mim. É com esse poder de decisão que eu posso escolher o que e como falar, qual sorriso vestir e quem eu quero levar comigo e construir o meu pra sempre, mesmo que alguém já tenha dito que o pra sempre, sempre acaba. Bobagem.

Talvez o controle remoto até esteja nas mãos de outras pessoas, que às vezes aparecem pra dizer “pare”, “siga”, “volte!”. Talvez. Mesmo assim, a decisão sempre será nossa.

Há tantas coisas ainda por fazer, um livro, um filho, uma loja, outros discos. Há ainda o mundo pra desbravar, desde o sul dessa América até o centro do teu coração.

So pra avisar que eu cheguei bem

Só pra avisar que eu cheguei bem. O dia ainda escuro, estrelas no céu enquanto os primeiros raios de sol esboçavam um vermelho no horizonte. Cheguei bem, mas cheguei sozinha e com um leve aperto de medo no peito, num tilintar de várias vozes indistintas ecoando na cabeça, e em cada uma delas uma opinião diferente.

Eu só queria avisar que cheguei bem, por que daqui pra frente eu não sei como vai ser. Talvez hoje, o momento da chegada seja o marco de um período da vida em que eu não sei onde vai dar, e essa incerteza me assusta.

Cheguei bem, sozinha, mas ainda assim trazendo você comigo, enraizado até o mais profundo âmago do meu ser. Tanto eu te quis que acho que quando aconteceu deixou de ter sentido e eu me perdi, e pra me encontrar é preciso que eu saia, que eu fuja, que eu de espaço para o universo trabalhar.

Sim, eu cheguei bem mas, a bem da verdade não sei ao certo onde estou. Cheguei bem, entretanto, sem você aqui esse quarto não me acolhe e parece que cada uma das personagens desse quadro na parede, muitas das quais nem sei quem são, me julgam com seus olhares inquisidores.

To aqui, e aqui vou ficar até que novamente meu eu grite pelo teu nome e meu desejo de estar com você não se desfaça na mudança da próxima fase da lua e nossos corpos, almas e corações possam se unir e viver a maternidade, digo, a eternidade que dura um amor.

Diferenças

Celebremos as diferenças, de gostos e cores, de aromas e sabores, de gênero e de pensamentos. Demos graças a essas diferenças, a essa vasta lista de opções das quais podemos optar e divergir, criando assim nossos próprios ambientes, nosso pequeno universo particular, nossa zona de conforto.

Celebremos aquilo que você vê em outros e não em mim, que somente assim eu guardo a minha particularidade. O que seria de nós sem nossas diferenças. O que seria de mim se eu fosse igual a todo mundo.

Não sou belo, nem perfeito, embora goste de pensar assim as vezes. Me deixa confortável. Mas já disse, a realidade é relativa, tão relativa quanto a verdade.

Sou diferente de você, você de mim. E é aí que está toda a beleza. Gosto quando você pode ser irritadiça e eu consigo me manter calmo e sorridente. Gosto quando você tem sono e eu consigo continuar acordado e te acariciar os cabelos e o rosto, gosto quando você tem fome e sou eu quem tem que cozinhar pra você.

Sei que a diferença entre aparecer com uma bandeja de sushi comprado no mercado e te levar pra jantar no restaurante japonês é gritante, mas a questão é o elemento surpresa, e ver o teu sorriso nessa hora não tem preço.

E quando as lembranças me trazem coisas ruins, eu vejo que existe uma diferença absurda entre ficarmos os dois trancados na garagem sem chave, sem jeito de sair mas poder transar efusivamente escorados nas paredes, depois dormir no chão entre os carros até amanhecer e entre cada um de nós termos uma chave de um apartamento e precisarmos de algum motivo pra transar.

Diferenças existem, é fato. É louco escrever e não ser lido, desejar e ser rejeitado, amar e não ser correspondido. Não, não é louco. É en-lou-que-ce-dor.

Existe um abismo entre: amar desesperadamente, planejando um futuro longo e bonito e entre querer viver um momento com um alguém qualquer por ai, independente do nome que este alguém venha a ter. Não importa.

Eu sei. Sou diferente de você. Mas em algum momento foi isso que te atraiu pra mim.

E, eu sei, você é muito diferente de mim... e é ai que está o ponto. Se fosse pra ser igual a mim, eu mesmo me bastaria. 

Ração

Todos os dias bem cedo da manhã ou ao meio dia eu chego ao portão da casa dos meus pais e encontro a Lucy, minha Chow me esperando ou já correndo em minha direção, com olhos atentos e o rabo sempre demonstrando sua alegria em me ver.

E, o que faço eu pra merecer todo essa lealdade, essa alegria que recebo todos os dias, independente do meu humor, retribuindo ou não o carinho que recebo dela além de lhe servir uma tigela de ração e outra de água? Talvez aquele carinho atrás da orelha e umas escovadas que ela recebe de vez em quando.

Será que não somos todos assim com nossas outras relações que vivemos no dia-a-dia, no trabalho, na escola, na rua e principalmente em casa, com as pessoas mais próximas de nós? Nos acostumamos a dar e receber o mínimo, nossas doses diárias de ração, frias e sem sabor, as vezes duras, secas e mecânicas.

Vivemos na sociedade da impessoalidade, da virtualidade e do passageiro, mandamos abraços mas raramente abraçamos, enviamos beijos e também não os praticamos.

E, que mal há nisso? Nenhum, creio eu. Porém, o calor de um abraço e o poder de um beijo jamais serão superados pelas palavras, por mais belas que sejam. O estar presente ainda faz diferença maior do que o recado deixado no perfil virtual. Ainda prefiro ouvir aquela voz rouca e cheia de sono na frase do bom dia do que apenas ler em uma mensagem.

Eu gosto do virtual, vivemos nele e este passou a ser quase a nossa Matrix, uma realidade relativa, tão relativa quanto a verdade.

Então hoje, ou a partir de hoje, que tal trocarmos nossa ração por um prato quente, caloroso como um abraço, saboroso e bem servido como um beijo, temperado com especiarias aromáticas capazes de eternizar pequenos momentos em nossas memórias, aromas estes que, sempre que percebidos, em qualquer tempo de nossas vidas, tragam sempre bons motivos para sorrir e recordar.

ser ou não ser

quando estou, não sou
quando sou, não quero
quando quero, não tenho
se tenho, perco
ao perder me recupero
e desesperado me mordo
na ânsia de
querer
estar e
ser
para quando estiver sendo o que quero
eu seja
apenas o que sou

Desculpas

quero
pedir desculpas
pelas palavras não ditas
pelas ações não feitas
e pelas tantas vezes em que eu
deixei de fazer você sorrir
pela falta de zelo
a estupidez
o descaso
a insensatez
pela maquiagem borrada e
pela fronha molhada na noite mal dormida
a falta de fome
e a falta de fé
pelas historias mal contadas
pelos sonhos desfeitos
pelo que era e deixou de ser
que deveria ter sido e não foi
as ausências
e frustrações
por dizer o que não devia
por ouvir mais do que falar
por fazer esperar
por levar a ferro e fogo
onde caberiam
flores e canções